不愿面对的真相——一位白领居士的思考

刚出完差返来，好乏，身体还乏，心还乏……

为何我会这么乏？一是为了未来由老板娘身上进修到良多器材，然则未来而不论是而今，由于而今老板娘要的是一个蜕变以后的我；二是我的老板、老板娘、办公室主任，他们皆期望我能由我而今的上司这里把这个上司的齐部长处、本领齐学得手，进步业务技能本领，最终将现有的部分划分为两个部分，让我卖力此中一个部分，拆分我的上司的统领局限，但由于上司了知此事，所以他其实不喜欢我，对我有防备心。

但是我为何想要获得这一些工具呢？说到底，我是盼望本人未来能够有更好的职业进展，可为何我要有更好的进展呢？由于说到底，我照样盼望本人能有更大的屋子，更好的车，那末我为何要有更大的屋子，更好的车呢？由于有了它们，那样我就可以更有安全感，睡的床更软，吃的饭更好，身体更惬意，不消走路，出门就有车，正由于这一些，所以我煎熬着，正在我的岗亭上煎熬着，没有一点康乐。

细致想来，我以为我是我的身体的仆众，没有停地为它效劳，为它打工，让它过得更好，更惬意，所以我必需在工作中，各样忍耐那些让我没有高兴的、痛苦的事情，干着自身并没有爱好干的事，起劲配合着大家和自身的心没有停的演戏，起劲地对满屋子的烟味儿表现忍耐。但是，这个身体正本便是长久的，最长没有外也有六十年罢了，大概，来日诰日就没有测殒命，大概一年后就殒命，那末我此刻那样乏心有何意义？

接下来我该怎么办呢？我能上山吗？我现正在早上六点皆起不来，正在山上，四点钟起床，我又能保持多久呢？是否还会败兴而归？我能吃阿谁苦吗？为何我会嫌疑本人？由于没有决心信念，对本人没有决心信念，了解本人虽然信任佛陀成道的原理，但是到了要为此享乐时，我却踌躇了，没有充足的力气。由于了解这是本人心的题目，或许取环境无关，就算换了环境，心未必能平稳。

看看地铁站上，这么多人皆和我一样奔走着，他们皆欢愉吗？大概关于良多人来讲，我现阶段七八千的薪水会很让他们倾慕了吧，大概他们有的人幻想着，等薪水涨到我这个薪水的时间就有良多良多设计吧，就像我对宝马车和大房子的追逐一样。实在，我能到现阶段这个阶段全是本身之前所没有想到过的，我居然达到了，但是照旧不满足。我晓得只要撑一年，薪水就可以过万，并且，将来会越来越好，但是，撑，真的好难熬难过，目下当今才两个月，曾经是撑得皆笑不出来了。对那些不喜欢的人和不喜欢的事，曾经没法控制本身的心情。渺茫，不晓得这一切有何意义，但还舍不得。

目下当今的日子，没有周末，天天上下班花去近四个小时，没有本身的工夫，没有本身的空间，天天还得吸入大批的二手烟，接受部份人的刁难和另外一部份人的盼望，充斥压力、痛苦，总在摒弃取保持间徜徉、踌躇。

苦……没有……要超出，我须要心灵的良药，能力连结身心的均衡，能力化解心里的渺茫，能力走出心中的误区，能力理解若何生活、事情、奉献！

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